Вниз

19 декабря 2010

Анекдоты про художников

Художник — абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин.

Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений и абсолютно непонятных сюжетов!
— Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
— А гарантия, что картина не поддельная, есть?
— Конечно, — отвечает продавец. — Гарантия 3 года.

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: — Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
— А почему у тебя всё такое непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— Во, блин! А чё тогда очки не носишь?

— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Великий художник Рубенс любил изображать на холсте свою жену обнаженной. А ценители смотрели на эти картины и говорили «Классно!» и покупали их себе в коллекцию. Тогда жена Рубенса нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться.
— Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта, — сказал жене довольный Рубенс.

Пикассо сказал, посетив выставку детских рисунков:
— Когда я был в их возрасте, я мог писать как Рафаэль, но потребовалась целая жизнь, чтобы научиться рисовать как они.

Пикассо водит гостей по своей выставке:
— Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
— Надеюсь, у Вас нет детей?

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.

В студию Пикассо пришла миллионерша. заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— А что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов — ответил художник.

Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит:
— Зачем вы так непохоже пишете?
— А похоже — это как?

Таксист достает из бумажника фотографию жены:
— Вот моя жена, здесь она на себя похожа.
— Что, она на самом деле такая маленькая и плоская?

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе не нравятся твои картины?
— Очень нравятся, но мне они не по карману...

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
— Вы сможете точно передать цвет моего лица?
— Думаю, что смогу, — отвечает художник. — Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Художник говорит критику:
— Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
— В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Критик:
— Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
— Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: — Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: — После моей смерти специалисты разберутся.

Однажды профессора варшавской Академии Искусств пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
— Никогда не думал, что она так очаровательна!

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».

Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Журналист берет интервью у известного художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Художественная галерея. У картины Малевича «Черный квадрат» экскурсовод рассказывает историю картины. Один посетитель задает вопрос:
— Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
Экскурсовод:
— Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

— Эх, пейзаж не удался, — вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:
— Но я ведь художник, а не чистильщик сапог!

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
— Знаешь, милый — говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
— Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина — а так мне улыбается...

Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить:
— Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
— Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить...
— Заткнись, сопляк, — буркает женщина. — Дай договорить мне с твоей матерью!

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины и, наконец, решается купить картину. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать...

— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
— Извини, дорогой, но что-то не верится...
— Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
— Возможно. Но не горничные!

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.

— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.

Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
— Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
— Плохо старались, молодой человек.
— Эх, обидеть художника может каждый.

— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
— Уверен, что закат.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит как художник рисует картину и восхищается:
— Первый раз в жизни вижу, что художник рисует картину своими собственными руками.
Художник отвечает:
— А я впервые в жизни вижу, что адвокат держит руки в своих карманах.

Южный приморский город, вечер. На причале стоит человек во фраке, с галстуком-бабочкой, и любуется закатом. К нему подходит местный художник и они начинают беседовать о небе, прекрасном заходящем солнце и море. Потом разговор переходит на искусство, живопись и т.д. В конце концов художник спрашивает:
— А вы что, тоже маринист?
— Да нет, я вообще-то голубой, но море тоже люблю...

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него

Художник жалуется приятелю:
— Пишешь картину один день, а продаешь целый год!
— Пиши год, обязательно продашь за один день.

«Талант не пропьешь...» — грустно думал художник, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

На художественной выставке экскурсия.
— А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, — сказал художник, показывая на полотно. — Называется она «Бригада проектировщиков за работой».
— Позвольте, но ведь они не работают! — раздается голос.
— Но в этом-то и есть реализм.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный посетитель.
Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

— Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
— Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит.

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
— Я брал у вас полотно по десять евро, а картины хотите принять у меня по пять евро. Это же грабеж!
— Но я же вам продавал не испачканное полотно, — не соглашается хозяин магазина.

Поделись своими мыслями!

(обязательно)
(обязательно)

Почтовые адреса не публикуются.

Подпишись на комментарии

Защита от спама: *

Comments links could be nofollow free.